J'ai reçu récemment un mail qui m'a beaucoup émue par la confiance dont il témoignait et le désarroi qui le
nourrissait:
"Bonjour Flo,
"J'ai passé quelques mois à vivre le malaise d'un échec, d'un passage à l'échangisme pas geré comme on le souhaitait, comme un
traumatisme intérieur.
"De plus, un accident de capote survenu en septembre entre un homme et ma femme nous a certainement perturbés un peu dans notre nouvelle
quête, je dirais une quête plus pour ma moitié que pour moi, car ce gros échec, une grosse panne pendant que ma femme criait son plaisir, a été le debut d'une longue période de doute.
"Bien sûr, j'avais beau essayer de me dire que ça n'allait pas se reproduire, mais chaque fois blocage, je laissais ma femme
s'amuser le temps que je tenais la chandelle, je ne voulais pas la priver de s'amuser et je savais que ça ne contribuait pas à me remettre en selle !!
"Cela faisait deux bonnes semaines que nous parlions de mon souci, ce stress, cette peur des femmes qui s'approchaient de moi avec
convoitise et que je pensais ne pas être capable de satisfaire 1 fois sur 2 au moins !!! J'ai même été obligé de l'avouer à l'une d'entre elle pour ne pas la faire espérer - quel
dommage une poupée !! Son mari s'est voulu rassurant en me disant qu'en parler c'était déja être en voie de guérison.
"Les jours qui ont suivi cette soirée, j'étais à 2 doigts d'écrire à mon docteur Gourmande, mais je me suis souvenu lors du mail
des voeux que votre travail vous prenait du temps et j'ai repoussé ce mail.
"Ma femme en était venue à ne s'amuser qu'avec le couple d'où est parti ma panne, peur sûrement due à la soirée accident,
peur de repartir vers des inconnus, peur d'un nouvel accident, puis aussi destabilisée à son tour par mon désarroi.
"Très récemment, nous avons vécu une soirée finalement très réussie, avec un trio à la clef. Cette soirée sauna ne s'annoncait pas
sous les meilleures conditions, pourtant ma femme voulait vraiment y aller. Est-ce le debut de la fin de mes tracas? "La pièce est peut-être tombée?". J'espère que je vais pouvoir jouer
et l'accompagner. Quand je dis jouer ce n'est pas forcement pour baiser à tout va, toutes les nanas de la terre, mais pour profiter de ces sensations ensemble comme lors de cette soirée
sauna.
"Pour nous en tous cas, le libertinage, c'est surtout une histoire d'amour !!
"Merci de m'avoir lu,
"Gros bisoussss"
Et récemment, un ami qui vient de découvrir le libertinage avec sa femme m'a confié qu'il s'était trouvé ne pas arriver à
bander, pour la première fois de sa vie, ce qui l'avait beaucoup perturbé. Il en a parlé à son médecin, qui lui a prescrit du Cialis! Autant prescrire des pinces pour garder les yeux ouverts
quand on passe d'une pièce obscure à une pièce éclairée et qu'on plisse les yeux. Bien sûr, le libertinage ne fait pas partie du cursus des étudiants en médecine...
Suite à un article dans lequel j'avais écrit il y a quelques temps que les hommes novices attachés sentimentalement à une
femme avaient du mal à se lâcher dans le contexte libertin, on m'a demandé des explications.
Des explications, je ne suis pas sûre d'en apporter qui aient un caractère exhaustif. Disons qu'il y a des situations
récurentes que j'ai constatées. Il y a des hommes avec qui j'en ai parlé. Et il me semble qu'il y a quatre origines possibles à ce qui peut être vécu comme une
défaillance.
Concurrence faussée
L'homme peut se représenter, en présence d'autres hommes, dans une situation de concurrence facilement induite par la
configuration : une femme entourée d'un groupe d'hommes dont il n'est qu'un membre. Il peut même trouver que ses "concurrents" ont davantage d'attraits physiques que lui. Cela peut alors être
désagréable. Mais à moins qu'il n'ait des complexes préexistants sur certains points - la taille du pénis ou l'importance de la musculature étant les plus courants - il n'y a pas de
quoi débander, au contraire. Il suffirait de se mettre en valeur sur ses propres atouts et faire jouer la concurrence. SAUF QUE... si l'on n'est pas dans une perspective de gang bang, il n'y
a pas de place pour l'exercice d'une concurrence virile. Les hommes sont uniquement là dans une perspective d'union confraternelle visant le plaisir de la femme. Et le déroulement nécessairement
courtois des échanges alternatifs avec la dame est compliqué à gérer. Il faut doser son action, laisser sa place poliment, bander au bon moment... Dans une concurrence sportive, on regarde ses
concurrents. Là, c'est surtout la femme qu'il faut regarder et cette triangulation de l'action est tellement inhabituelle, tant en matière de sexe qu'en matière de concurrence sociale, qu'il peut
arriver que la motivation en arrive à défaillir.
Pour que les choses se passent alors au mieux, il est surtout essentiel que l'homme soit capable d'interroger ses propres repères
quant à la virilité et la concurrence. Le roseau sera là toujours plus satisfait que le chêne.
Négation / affirmation de son statut
Voir sa femme avoir autant, sinon plus, de plaisir avec d'autres hommes est un spectacle qui peut susciter chez l'homme à un sentiment
d'être nié aussi bien en tant qu'homme qu'en tant qu'amant. Refuser le rôle de l'étalon et se placer dans le rôle de l'observateur controlant le bien-être et la sécurité de sa femme est alors une
façon de se singulariser par rapport à tous ces hommes en érection. La réaction n'est bien sûr pas aussi claire est consciente. Mais le mécanisme est cohérent et efficace.
Malheureusement, faute de pouvoir être explicité, ce mécanisme bien naturel passe au second plan derrière sa conséquence : la panne.
Pour éviter cela, il convient que le statut de l'homme soit maintenu en position d'amant privilégié : qu'il
ait clairement le rôle de choisir les partenaires de jeux de sa femme, que sa femme le regarde ou le caresse plus souvent qu'elle ne regarde ou caresse les autres hommes, qu'il se situe
physiquement au plus près de la femme...
Mais l'homme peut également apprécier ce mécanisme une fois qu'il l'a compris et ne plus considérer l'absence d'érection comme une panne
mais comme un élément de supériorité et d'affirmation de son statut. Le couple évolue alors vers le candaulisme.
Peur de blesser
D'autres freins peuvent retenir inconsciemment un homme de se lancer dans l'action : ne pas vouloir se donner à une autre femme devant
sa propre femme, ne pas vouloir montrer à sa femme que les autres femmes peuvent être aussi et même plus intéressantes qu'elle. Ces freins sont plus ou moins conscients mais il me
semble qu'ils sont d'autant plus puissants que l'homme a déjà été infidèle.
Dans ce cas, si la femme rassure l'homme par ses mots et son comportement, il n'a plus aucune raison d'avoir peur de la blesser. Mais la
culpabilité pour des infidélités passées, ou encore la peur de devenir infidèle eu égard à ses valeurs morales, peuvent encore le retenir. A ce second stade, la femme ne peut plus avoir d'impact
sur son fonctionnement et il convient surtout que le couple avance très doucement et s'écoute pour pouvoir progresser.
Maintien d'un espace privé
Il est nécessaire que le l'homme et la femme définissent quelles sont les pratiques réservées à l'intimité du couple et qui
n'auront pas cours lors de jeux avec d'autres hommes. Un exemple courant est le baiser sur la bouche.
Si ces pratiques marquant la limite entre l'espace intime et l'espace libertin ne sont pas clairement précisées, elles peuvent se révéler au
cours des jeux. Mais il arrive également souvent que le flou entre les espaces destabilise l'homme. Sa réaction est alors, inconsciemment bien sûr, d'en imposer de son propre chef. C'est
ainsi que limiter son activité sexuelle, c'est montrer que son érection ou son éjaculation sont réservées à sa femme dans l'intimité.
Pour éviter les soucis liés à cette réticence, il suffit justement de décider au départ les pratiques réservées à l'intimité à l'intérieur
du couple. L'homme a ainsi clairement défini son espace privé et son espace collectif.
Dans tous les cas, comme l'a écrit mon interlocuteur dont j'ai reproduit le mail au début, en parler, c'est déjà être en voir de guérison.
En parler, relativiser, comprendre ce qui se joue en nous, comprendre que ce ne doit être que du jeu. Les hommes ont leur complexité et le libertinage bouscule les repères. Que l'on bande ou pas,
que l'on éjacule ou pas, peu importe finalement tellement les pratiques diffèrent.
Ces explications valent pour les hommes en couple. En ce qui concerne les hommes seuls, les mécanismes sont différents et il y a souvent
moins de soucis.
Quel bel article, je comprends ces messieurs qui ont soudainement peur(même inconsciement) du plaisir de leurs femmes, de la compétition qu'ils vont penser être en place.
Nous ne sommes pas encore passer à l'échangisme avec mon cop, mais c'est vrai que je le questionne des fois sur sa crainte ou non de me voir jouir devant lui, il est zen, on verra bien
en tout cas tu es un régal à lire, la photo est trés belle aussi,
bises
tania
Merci pour ce gentil message.
Et oui, l'important c'est d'aller à son rythme et au gré de ses envies...
Bisous
Je crois que tu mérites effectivement le titre de Doc Gourmande (je pense qu'avec un tel nom de sexologue, les hommes consulteraient beaucoup plus facilement!!! ). Analyse très complète et nourrie d'expérience, effectivement, tu supplantes ce généraliste....
Toujours aussi plaisant et instructif de te lire!!
Bises
Merci beaucoup à toi pour ce com.
Quand les expériences peuvent être partagées...
Bisous
J'ai blêmi à la lecture de cet article, fort riche et remarquablement écrit comme d'habitude, en me disant...mon dieu que c'est compliqué le libertinage et cela n'aurait-il pas tendance à donner raison à ceux qui pensent que "ces gens là ont de sérieux problèmes!" Puis j'ai lu le dernier chapitre de 3 lignes et je me suis dit ça va,je suis normal...a condition de rester célibataire.... Hihi!
Oui Flo Gourmande est tout a fait le genre de therapeute dans les bras de laquelle on aurait envie de s'abandonner pour tout raconter. Je connais très peu ce monde, ne suis allé que rarement en club, uniquement quand j'étais au Cap car l'ambiance générale y contribuait. Mais que ce blog me trouble délicieusement. Merci encore
Merci pour ce commentaire.
Ce n'est pas que les libertins aient plus de problèmes que les autres, mais pour accéder à cet épanouissement que l'on a l'impression de pouvoir atteindre à travers ces pratiques, il y a parfois des difficultés. Elles sont assez simples à résoudre si on sait les identifier. Notre culture ne nous y prépare pas, donc c'est plus délicat que de progresser dans d'autres domaines...
Mais le jeu en vaut la chandelle à mon avis...
Les motivations sont diverses Flo. Epanouissement? Beaucoup viennent dans ce mileiu en curieux ou pour réaliser un fantasme. Je ne suis pas convaincu que beaucoup recherchent un niveau supérieur. la plupart de ceux que j'ai rencontré y sont venus pour faire plaisir à leur conjoint.
Eriger la sexualité en art ou en quête d'accomplissement n'est pas donné à tout le monde. J'ai parfois cette impression que la venue dans le monde libertin correspond à un cheminement basique: 1er baiser, 1ère relation, 1ère sodomie, 1ère fois à trois, 1ère expérience homo, 1ere fois dans un club libertin....
Les difficultés rencontrées que vous évoquées ne sont elles pas liées à l'extrême démocratisation du libertinage et pour certains, peu préparés cela s'apparente à un titre d'album des New York Dolls "Too Much, too soon"
Ce qui m'a surpris dans ce milieu, c'est que la tranche d'age a tendance à diminuer. Des gens de plus en plus jeunes arrivent.
"Ici la règle est de changer de partenaire...alors on ne trompe pas sa copine"
La démocratisation du libertinage, l'arrivée de nombreux curieux, de personnes pas prêtes, qui ne deviendront pas des clients réguliers et souvent plombent l'ambiance est un phénomène qui a des conséquences tant en termes de comportement qu'en termes économiques. Ce type de clientèle est difficilement compatible avec celle des libertins qui souhaitent consommer, pour qui le libertinage est un loisir régulier, qui sont dans une démarche. Du coup, la plupart des libertins réguliers ne fréquentent plus aujourd'hui les clubs, et ils leur préfèrent les soirées privées et les saunas. Le résultat de ces deux phénomènes corrélatifs est une baisse, voire une disparition des pratiques véritablement sexuelles dans de nombreux clubs. Si certains clubs ont su s'adapter, par exemple en devenant des bars de nuit coquins, ou encore en cultivant le côté branché à grand renfort de communication et de marketing adapté, comme l'a fait magistralement le Glamour au Cap d'Agde, malheureusement de nombreux clubs ont dû fermer au cours des dernières années, accusant les soirées privées plutôt que d'admettre qu'ils avaient voulu avoir le beurre et l'argent du beurre.
D'autre part, il ne faut pas confondre libertinage et échangisme.
L'article concernant les difficultés des hommes en couple a été rédigé pour des personnes qui sont dans une démarche longue, plusieurs années concernant le couple dont j'ai inséré le mail. Ils ont longuement hésité avant leur première entrée en clubs, réalisant des debriefings à chaque nouvelle étape. De nombreuses motivation peuvent conduire sur ce chemin, mais à partir du moment où on a l'impression que certains éléments nous correspondent, il faut identifier les difficultés et les surmonter.
On pourrait prendre l'exemple du parachutisme, qui peut donner envie pour de multiples raisons. Certains resteront sur leurs peurs. Certains tenteront le baptême en tandem. On a beau avoir envie et être prêt, cela suscite des résistances qu'il faut bien identifier et surmonter. Et puis certains continueront, développeront les techniques et les sécurités, et feront du parachutisme seuls, et même parfois en professionnels.
On peut s'épanouir dans toutes sortes d'activités. Le libertinage en est une. Ou il peut n'être qu'une étape. Chacun ses envies...
Et oui, les galéres et imprévus existent, mais le plaisir prime toujours... Bravo pour la qualité de tes articles... Nicky, auteur de RECITS LESBIENS
Et oui... le plaisir qui nous guide... merci à toi et je te retourne à nouveau le compliment...
Ils ont pas l'air d'avoir de troubles ses deux la !!
Eux non! lol