J'ai découvert le monde libertin il y a maintenant plusieurs années - 8 exactement.

J'étais assez familiarisée avec différentes formes de sexualités sortant du cadre hétéronormé monogame telles que l'univers du fétichisme que j'avais découvert en vivant en Belgique et le milieu gay et lesbien que j'avais beaucoup fréquenté tant sur Paris que sur Bruxelles.

Lorsque j'ai rencontré mon ex-mari, il m'a expliqué très rapidement qu'il était libertin et ce qu'il appréciait dans ce qui lui apparaissait comme une façon de vivre, presque une philosophie. Nous sommes entrés dans une relation de couple au cours de laquelle les conversations sur ce thème revenaient régulièrement et j'ai commencé à me documenter moi-même sur le libertinage. Il m'avait indiqué que le jour où j'en aurais envie, nous pourrions faire une sortie en club, juste boire un verre, pour que je me rende compte de l'ambiance.

Au bout de quelques mois, je me suis sentie assez familiarisée pour faire ce premier pas.

Nous sommes allés dans un club qu'il fréquentait régulièrement avant notre rencontre et où j'ai été très bien accueillie par la responsable. La façon d'être reçue dans un établissement au début est toujours déterminante et il est rare que des novices aient envie de prolonger leur découverte s'ils ne se sentent pas accompagnés dans leur démarche par des libertins plus expérimentés et encore moins par les responsables d'établissements.

J'ai été tout de suite frappée par l'atmosphère chaleureuse qui y régnait. J'ai passé ces quelques premières heures dans la fascination béate pour ce monde où le sexe paraissait aussi facile que ludique, où se mêlaient la danse, le rire, la conversation, les caresses, les baisers, les rapports sexuels, partout où l'envie en prenait. J'étais pétrifiée par la surprise et la nouveauté et je n'ai pas décollé du coin de bar où je m'étais installée. Nous avons bu quelques verres et mon ex-mari restait à mes côtés en me laissant totalement à ma découverte, en répondant juste à mes questions. Tous mes sens étaient en alerte et j'enregistrais tout ce que je percevais d'une façon extrêmement intense.

Les jours suivants, des flashs me revenaient en rafale et je sentais que j'intégrais progressivement toutes ces nouvelles informations qui bousculaient mes repères. 

Et puis j'ai eu envie d'y retourner.

A chaque fois, cette fascination légèrement anxieuse, tellement j'avais du mal à croire ce que je voyais. Et les jours suivants, toujours ces flashs qui me rappelaient les expériences de stress post-traumatique, comme autant d'impressions que je revivais, encore et encore, pour qu'elles s'intègrent bien en moi. J'avais vraiment l'impression de découvrir de nouveaux repères qui me faisaient évoluer d'une façon que j'attendais au fond de moi.

Outre la dimension chaleureuse et ludique qui m'avait d'abord tant plu, j'ai commencé à réaliser à quel point les femmes étaient libres dans ce contexte. Elles pouvaient dire oui ou non, susciter des désirs, draguer... sans jamais être jugées.

Nous avons continué un an comme cela, sans que j'aie envie d'aller plus loin, sans que je sois prête à associer au plaisir mental de nos sorties un plaisir physique. Nous cultivions une complicité qui nous amenait à parler de nos attirances pour l'une ou l'autre personne. Nous discutions avec d'autres clients...

Et puis un soir, un déclic.

Un couple est venu nous draguer et nous avons sympathisé. Cela m'a plu autant qu'à lui. Nous avons longuement parlé, bu, ri... J'avais envie d'aller plus loin et mon ex-mari aussi; cela faisait longtemps qu'il espérait qu'une rencontre aille plus loin. Nous sommes allés dans une alcôve. J'étais bien. Nous étions tous quatre très proches. Mais pourtant, je n'ai pas eu de plaisir lors de cette première expérience physique. Je me suis même demandé ce que je faisais là. J'avais envie que cela se termine vite et mon partenaire l'a compris. Nous sommes restés en contact étroit avec ce couple qui tient désormais un sauna libertin.

Nous avons eu quelques semaines après une autre expérience que je n'ai pas jugée plus satisfaisante.

Alors nous avons continué à sortir juste pour le plaisir mental de la chose. Je continuais à me régaler de cette ambiance et de cette liberté sexuelle féminine inouïe que je constatais. Je me sentais vraiment bien dans ces moments qui mettaient entre parenthèses tous les tabous que les femmes doivent appliquer dans la vie sociale, même celles qui comme moi sont très attentives à profiter des libertés acquises et à en conquérir de nouvelles.

Je poursuivais mon évolution et le libertinage devenait une façon de vivre que j'intégrais de façon irréversible.

Et puis un autre soir - encore un an après - un autre déclic.

Je venais de faire une fausse couche et je voulais oublier mon corps. Nous étions juste sortis pour nous changer les idées. Et nous avons rencontré un couple délicieux avec lequel nous avons passé quelques heures au bar à parler, boire et rire encore. Ils exerçaient sur moi l'un comme l'autre une très forte attraction sexuelle. Mais je savais que mon corps meurtri ne pourrait pas suivre cette excitation imprévue. Tout cela était bon. Alors j'ai eu une idée. J'ai proposé à mon ex-mari de faire un trio avec eux - et je resterais simplement en retrait, à les regarder. L'idée lui a plu. Et à eux aussi. Alors nous sommes allés nous choisir une alcôve. Je me suis allongée sur un bord du lit, bien confortablement, pour jouir du spectacle, véritablement jouir du spectacle. La vue de ces quatre mains d'hommes - deux mains qui me donnaient habituellement du plaisir et deux mains que j'avais désirées tout au long de la soirée - sur ce corps de femme suscitaient en moi des émotions violentes. Ce plaisir immense qu'elle prenait se communiquait à moi. Je voulais être à la place de cette femme qui se laissait aller dans ce plaisir simple d'un soir. J'arrivais enfin à me représenter, à m'identifier dans une situation de sexe totalement libre et mes derniers verrous étaient en train de sauter. Voir l'homme que j'aimais faire l'amour avec une autre femme en toute complicité avec moi me permettait de dissocier sentiments et sexe.

L'incertitude sur le fait qu'on ait droit au plaisir et l'association entre sexe et sentiments sont certainement les deux principaux obstacles qui empêchent une femme de devenir libertine. Et je sentais qu'ils étaient en train de s'effondrer ensemble, minés par des années de fréquentation de clubs...

J'ai pu ensuite pleinement profiter de ce festin libertin dont j'avais bien assimilé les règles de base.

Quelques temps après, pour des raisons qui nous sont propres, mon ex-mari et moi avons décidé de dissocier totalement nos vies sexuelles. Le libertinage était alors devenu un fonctionnement tellement naturel, qui m'enrichissait tellement et me rendait si forte que bien sûr j'ai continué en tant que femme seule. Cette complicité particulière habituellement acquise par les couples libertins était telle que nous sommes néanmoins souvent sortis ensemble après cette dissociation, comme de vieux compagnons de route, en faisant une fois sur place des rencontres séparément.

Il m'a fallu apprendre à maîtriser de nouveaux mécanismes de rencontre, être parfois confrontée à l'ingratitude du libertinage en tant que femme seule, assimiler le décalage entre le temps des hommes et le temps des femmes, comprendre qu'en raison de sa rareté, une libertine seule peut être comparée à une reine des abeilles, que son quotidien est rempli de sollicitations d'hommes beaucoup plus jeunes qu'elle et apprécier de plus en plus ce type de rencontres, découvrir que je pouvais tisser de nouveaux types de liens avec mes complices, allant jusqu'à former des couples libertins, évoluer pour réaliser tant de fantasmes, des trios à la pluralité, de la soumission à la domination, et en voir d'autres naître au fur et à mesure...